El frío y la humedad no me sientan, he hecho todos los esfuerzos para cambiar el condicionamiento pero no hay caso. Las ventanas cerradas, los olores juntándose.
Me duele ir al baño, es como de la era glacial, se me congela todo.
Cuando pienso en todos los meses que quedan para sentir calor me dan ganas de dormir varios meses. De hecho hoy dormí todo el día, desperté a las 6, no había nadie en casa, estaba oscuro, es raro, como si me hubieran robado un día, cero comida, cero agua, cero todo y aún tengo sueño. Pasé por alto los medicamentos, supongo que ya no hay mucho que hacer, estoy cerca de los de la noche así que lo dejaré así.
Quisiera estar siempre a salvo del agua y el frío.

Bendita estoy

...Fue grato pasar varias horas en un lugar donde la testosterona se sentía potente a pesar de los notebooks, fue grata sentirla sobre mí, aunque cada vez me resulta más extraño que sean chicos de la edad de mi hija los más insistentes. Me gusta la fisura que se ha provocado de a poco respecto a las edades.
Me comentaba una amiga hace días que lo único malo de haber encontrado a al hombre de mi vida es que pierdo ese corte de respiración, las miradas furtivas, la ilusión de un roce casual. Es cierto.
Pero no es menos cierto que la seguridad nos hace atractivas, no esa seguridad de "no te pesco porque soy liberada" o "no te pesco porque ya tengo mi presa segura". Es esa seguridad de estar satisfecha con el compañero que tengo al lado, no andar de cacería y aún así admirar lo que la naturaleza provee....y provee bien en las últimas generaciones.
De repente los polos se invirtieron y lo que me parecía molesto en la relación ahora me resulta una bendición.
Que mi daemonio autista esté acá al lado y de repente de una mirada risueña a lo que escribo sin pedir explicación es extraño. Él es extraño, yo soy a la que le dieron el regalo de este hombre. Lo que antes molestaba ahora es una oportunidad y sólo tuvimos que darle tiempo y conversar calmados.
Sigo siendo mujer, una mujer bella que remece suave el suelo cuando camina. Hay que tener buen oído para sentirme.

Razones.

Quisiera lanzarme como Alicia, aunque en rigor Alicia no se lanzó sino que cayó,pero bueno, para el caso sirve. Como la chica de mi fotolog (la del vestido negro) que mira al vacío parada con confianza en la última piedra y el cuerpo levemente inclinado hacia adelante. Y dejarme caer mas que lanzarme, dejarse caer en paz, sabiendo que no habrá dureza al caer, que no habrá final, imaginando que las nubes son blandas y abrigadas, que la nieve es algodón que no duele ni deja heridas cuando te golpea, que el suelo jamás será suelo.
¿quien te dijo que era obligación mantenerse alejado del borde?
¿que el agua no más allá de la cintura?
¿que no traspase la tentadora línea amarilla?
Una razón de verdad para no dejarse caer, sólo una.

Para amar

Hoy revisaba papeles, borradores en el notebook, notas para empezar a armar mi libro. Me entretuve leyendo poemas viejos, haciendo recuerdos y pensando en cuanta gente he amado. De esos amores que te duran lo que dura enamorada la hormona. Tengo algunos problemas de memoria pero creo que Daniel, el padre de Carla, debe haber sido el primer hombre que amé, aunque con trampas, porque más que amarlo lo admiraba mucho, demasiado, lo veía como un ser superior a mí. Ninguna relación funciona mucho tiempo asi. También lo odié mucho. Ahora me siento en paz con él y lo sigo admirando porque tiene un cerebro brillante y un corazón enorme. Pero ya estamos a similar altura del piso. Se siente bien.
Tuve hartos hombres en mi vida, pero bien pocos amores.
Mi siguiente gran amor fue y es Tomás, un ser que no es de este planeta, que cuesta mucho entender y a veces hay que tenerle paciencia y sonreír para no estresarse. Una persona que pasa un porcentaje mínimo de tiempo en la tierra. Tan concentrado que te hace sentir sola, tan autista que parece mal educado, pero tan sensible que si se lo dices reacciona y es lo más dulce a lo que una mujer podría aspirar. Un hombre que te apoya hasta agotar sus propias fuerzas. Un hombre con el que me gustaría quedarme lo que nos quede de vida.

Y ahora estoy aprendiendo una nueva manera de amar, haciendo una disociación entre mis hormonas y mi cerebro. Y entrenando una fuerza de voluntad que le copié a Miguel anarkangel. Aún no tengo claro si sólo es un velo, otro más, del camino a la verdad o efectivamente es un sentimiento que potenciar. Es complicado porque involucra a más personas y no todas están dispuestas a entender. Hay que pulir mucho aún.
Pero sí tengo claro que hay un par de hombres que amo y una gran mujer.

No tiene nada que ver con el sentimiento de amistad. Es amor por un otro a quien puedo mirar, abrazar, conversar y poner en practica el ejercicio voluntario de fidelidad para no dañar a nuestras maravillosas parejas.
No muchos podrían entenderlo, me asombra encontrarme en el último tiempo con gente que comparte mi manera de amar.

Por cierto, ante la duda abstente.

¿habrá esperanza?

¿quién te castigó?
¿por qué sentiste que debías dar el gusto constantemente para que no te castigaran, para que te amaran?
...y el mismo número de veces metiste la pata.
y ahora comienzo a entender, algunos niños, muchos niños, nacen ya con la culpa de haber nacido, por eso nos reconocemos entre nosotros, cada pelea en casa, cada grito, cada problema creemos que de alguna manera somos culpables...y tenemos miedo, generamos miedo.Y no discriminamos el miedo, comenzamos a temer a todo, nos volvemos tímidos o soberbios, sociables o retraidos...o resentidos.
Mi hija no tuvo ese sentimiento porque no hubo con quien pelear. Había 2 madres y una mandaba, la otra no tenía pito que tocar. Yo, en cambio, fui una niña que sintió todas las culpas porque había uno malo y otra buena, pero yo quería al malo aunque le temiera, me gustaba conversar cosas entretenidas con él, y me sentía culpable por tratar de defender a la buena y darle en el gusto y que ella jamás se diera cuenta de mi esfuerzo porque me quisiera porque siempre estaba tan ocupada, "porque el amor se demuestra con hechos y no con palabras ni arrumacos".Y nunca se percibieron mis acciones de niña chica. Yo me volví soberbia, fue mi defensa. Luego depresiva y comencé a somatizar todo porque no quería vivir, la vida me parecía sólo un castigo tras otro.Mi hija me paraba entre el estar a punto de y la acción definitiva.Lo conversamos tantas veces con padre.De su muerte y de la mía ¡¡y estábamos tan de acuerdo en la forma!! pero su momento de lucidez hizo que rompiera el trato, pero tal vez si cumplía no lo hacía, quien sabe.

¿y que pasa cuando hay dos que gritan y rompen los platos?
los niños se hace caca porque quieren volver a ser bebés para sentirse protegidos.
los niños soñados,los que todos quisiéramos tener para mostrar en público y regalonear en privado, los ángeles hechos carne que vinieron a darnos su luz como compensación a un mal pasado, ellos también pueden convertirse en ogros...o en niños que jamás crecen para no hacerse cargo de sí mismos, hasta que un día se dan cuenta que sólo vivieron una niñez asustados del monstruo del armario y la niñez duró 60 años y no hay marcha atrás.... y se cuelgan...

Yo fui niña 40 años. Si la vida me lo permite quisiera morir mayor, tranquila, ojalá con mis amigos y seres queridos. Encontrarme con la muerte como volviendo a la candidez de un niño sano, tranquila, confiada, en paz.


***en general escribo para mí, mi terapeuta y un par de amigos que me leen. Los dos últimos escritos tienen destinatarios,el primero ya llegó a destino, el segundo zarpa esta noche y seguramente arribará mañana a puerto, a aguas mansas espero ....espero no me odien.

Primera caída

Viajaba a tranco suave el caballero en su lujosa carroza cuando en medio de la vía una vieja, desgreñada y macilenta le obstruyó el camino entre cuencos y harapos.
-Hazte a un lado, escoria!! gritó uno de los cocheros. Pero viendo que la vieja no se movía se bajó del caballo e intentó moverla , con vano esfuerzo, a un costado del sendero.
El caballero intrigado por la demora asoma su cabeza por la ventanilla y la insta a moverse.
-Sólo si tu me levantas-responde la vieja-llevo días sin alimento y mi carga es mucha, seguramente con tu fuerza de hombre joven podrás hacerlo.
El caballero, estupefacto por tal osadía, se baja furibundo y camina hacia la vieja.
-¡¡pero como se te ocurre semejante barbaridad!! sin duda debes estar loca...llevo prisa, debo llegar antes del anochecer. -Cochero, chambelanes tiren su carga al despeñadero y la corren.
Los criados cumplieron las ordenes y el caballero se dispuso a volver al carruaje, no sin antes notar un atemorizante destello verde en los ojos de la anciana, que incluso hicieron encabritar a los caballos y caer al caballero al barro.

-primera caída, primer moretón, primer dolor sin causa, primer esgoísmo-dijo la anjana retornando a su hermoso aspecto original.

A la porra...

soy una adolescente de 40 años??
a veces me gusta lucir bien pero la mayor tiempo soy la "loca de los gatos" (imposible no citar a Groening), porque me gusta que las ropas no me ahoguen y no sentir frío y porque siendo del grupo de las brujas estilosas, aun con el cabello enredado soy Audrey Hepburn.
OK, me la jugué 40 años por hacer entender a la gente que usa 10 % de cerebro que habían formas distintas de vivir, de oler , de amar, pero es tan fuerte la presión de esa masa contra ti, es como una hola gigante que oscurece hasta el cielo con tonos rojizos y sabes que correr no sirve. O te ahogas o te ahogas, no hay más y ves como caen tus amigos, tus hermanos.....oooo sacas tu varita mágica y paralizas la ola, le ordenas a las aguas que se amancen, que dejen algunos peces en la orilla para la cena y se lleven a otros reinos a quienes deseen vivirlos.....seeee, soy adolescente porque he intentado un montón de veces de convencer que la fantasía es real y la realidad es real y todo lo contrario por ambas partes también, en medio de esos intentos, a veces cedo, el miedo a la gran ola me lleva a visitar estos seres tan extraños y con aires de superioridad que no creen en pócimas de bruja pero te llenan el cuerpo de pócimas que ni ellos han probado.

"Te comportas como adolescente"
¡¡¡¡qué diablos significa eso!!!

Y aprendí tanto en estos días....aprendí que si padre hubiese tenido contactos o algo más de astucia o dinero habría sido Jodorowsky y no el loco que se colgó porque a nadie le dio el cuero para hacerse cargo de él, ni a él mismo, aprendí que cuando eres pobre aprender latín es una desubicación y si tienes medios, aunque seas la rubiataradabronceada, eres "interesante!

Aprendo cada vez que voy a terapia que "ser adulto" como los adultos creen que es ser adulto es una soberana estupidez.....un año, nada más que un año le doy al brujo de la otra tribu para sanarme el alma.Porque las pócimas deberían actuar en el alma, no en la cabeza, pero claro, yo no se si les enseñan filosofía en la facultad para enseñarlos a buscar el alma.
Y así tenga que pedir al aquelarre completo y juntar ángeles y demonios sólo será un año, luego de eso, si no hay resultado, pediré que amarren mis manos porque quiero vivir, con amarras de fuego, de espinas,de sal.

Jaaaaa, lo mejor de todo es que después de tanta cháchara puedo decir efectivamente que la fantasía no sirve para absolutamente nada, pero es como una bicicleta estática, cuando necesites correr tus músculos sabrán como hacerlo (citar a Groening y no a Tolkien sería mal visto)

Mi padre me fregó mucho la vida y no voy a olvidar las cosas feas que tuve que vivir que los niños no deberían vivir. Pero aprendí mucho de él los últimos años y su muerte me está haciendo entender muchas más. Ya habrá tiempo para amigarnos, además me debes un secreto.

Esta bruja no se va a dejar encerrar y ya tiene la llave, ahora sólo falta encontrar la cerradura para salir a jugar.

Segundo epitafio.

¡¡qué caro es pagar un entierro!!
¡¡qué dificil hacer una lápida a pesar de tanto amigo poeta!!

"el llanto ahoga, el llanto ahoga, el cinturón ahoga, la pena ahoga
la curiosidad ahoga, la mortaja ahoga, el cajón ahoga, la tierra ahoga
la burocracia ahoga, las herencias ahogan y las deudas más ahogan
los mocos bajo las sábanas ahogan, para llorar a escondidas ahoga
el llanto ahoga, el llanto ahoga, el cinturón ahoga

Voy a comprar un revolver,
expliqué a los encargados de mi muerte
a mi me pegan un tiro al primer ahogo
me despedazan para juegos y experimentos, que se queme lo que sobre
a mí no me meten en un cajón ni me tiran tierra encima
por lo demás siempre preferí jugar con fuego,
por algo soy bruja.

Padre, perdónanos por lo que hicimos
el shock no es buena excusa, el sabbath no es buena excusa
mi castigo será soñarte amortajado en fosa, con el polvo volviendo al polvo
pero antes del polvo hay gusanos, miasmas que hieden y revientan
mi castigo será la cobardía por no dejar que murieras como querías
y obligarte a la recurrencia de mis pesadillas de ahogos

Ahh!! gran bribón!! ahora entiendo tu idea
después de todo no estuvo tan exenta de creación tu muerte
tuviste el descaro de avisarme antes y como no entendí
me mandaste la firma con una post data enfrentando mi pesadilla
así me voy, asfixiado, como nunca debió ser
¡¡qué buena vuelta de resorte, desgraciado
con el humor caustico carcomiendome hasta el final!!"

algo decente inventaremos para contribuir a la armonía del cementerio...

Primer epitafio

"Así, papito, he terminado al fin.
El teléfono se arrancó de raíz,
Las voces ya no pueden carcomerme más.
He matado a un hombre, he matado a dos
Al vampiro que dijo ser tú
Y bebió de mi sangre todo un año,
Siete años si quieres enterarte,
Papito, puedes descansar en paz ahora.
Hay una estaca en tu negro, burdo corazón,
A los aldeanos nunca les gustaste.
Están bailando y zapateando sobre ti,
siempre supieron que eras tú
Papito, papito: escúchame bastardo, acabada estoy."

Algo largo para una lápida de piedra, pero siempre hace bien citar a Silvia Plath.
Ya encontraré algo más adecuado para los críticos razonamientos no suicidas.

1 de Mayo

Nada más que repetir lo puesto en el flog donde me extendí demasiado.
¿cuantos menores de 40 años saben quienes fueron Sacco y Vanzetti?
y cuantos menores de 30?
¿y los lumpelientos quinceañeros que andan rompiendo cosas y lanzando piedras?

Gracias a Joan Baez y Ennio Morricone por regalarnos esta balada que tiene la gracia de la nostalgia, la fuerza del tema, pero que, además, musicalmente, puede ir en un crescendo continuo hasta nunca acabar.
Esta fue una de mis grandes canciones de la infancia, por eso los 1 de mayo no salgo a la calle, por eso los 1 de mayo lloro porque nadie tiene idea de lo que pasó, porque Sacco y Vanzetti no eran comunistas ni anarquistas, sólo trabajadores, porque cuando era niña Sacco y Vanzetti eran amigos imaginarios que me ayudaban a luchar contra las cosas injustas y vencer ogros y villanos.
Porque pasó medio siglo antes que el gobierno de EEUU reconociera el error de su ajusticiamiento.
En el concierto de Morriconne recién pasado no pude contener las lágrimas al escuchar este tema, quería que el coro no acabará jamás de cantar, que se escuchara hasta el cielo.

Here's to you Nicholas and Bart
Rest forever here in our hearts
The last and final moment is yours
That agony is your triumph !

Canto así Nicola y Bart
A quién odia la esclavitud
A quién sabe amar la verdad
Canto fuerte i Libertadi