Miedos

Lejos de adormecer mis sentidos, como se me había advertido, los medicamentos me han demostrado que siempre tengo la razón y siempre estoy equivocada. Que efectivamente un ansiolítico no soluciona la causa del miedo, pero te ayuda a enfrentarlo. Que no debo luchar más contra el miedo, debo ponerme de su lado y no como antagonista, debo hacerme una con él y entenderlo, es la única manera de vencer.
Es como dejar que el monstruo de tus sueños te devore, partes arrancando de él, luego, con el tiempo, peleas contra él, pero nunca dejas que te devore, nunca te planteas una noche intentar soñar con tu monstruo y dejarte llevar, lanzarte al vacío en un supremo acto de fe.
¿y si nos dejamos devorar?
Tengo demasiado monstruos adentro, he peleado con algunos y he arrancado de otros, por ahora trabajo con los leones porque son quienes más han evolucionado conmigo desde la niñez.
De niña siempre soñaba que llegaba a una gran casa que tenía un escudo de piedra con un león. Yo miraba por la ventana y por todo alrededor había leonas con sus crías, sentía miedo. También soñaba que entraba un león, o varios a veces, y yo me subía sobre los muebles y trataba de no hacer ruido. Con los años logré volar y elevarme lo suficiente del suelo para que no me alcanzaran, pero en el momento que me daba cuenta que volaba perdía el don. En el proceso se fue sumando gente, debía cuidar a mi hija, salvar más gente, a veces un estadio lleno de gente a merced de los leones y debía enseñarles a volar pero no recordaba cómo.
Ahora sueño con leones enjaulados, debo liberarlos a pesar del peligro que creo representan...tengo que abrir esas jaulas y me cuesta tanto, pero es imprescindible que los libere, por ellos y por mí y la demás gente. Hay un peligro mucho mayor y sólo los leones libres pueden vencer.
Y ahí estoy por ahora, tratando de manipular mis sueños para que se repitan y atreverme a abrir las jaulas.
Debo encontrar mi león y dejar que me abrace y me devore. Ya casi me siento parte de ellos.

A cada uno lo suyo....

"....y siguió hablando de sí mismo, sin comprender que el tema no era tan interesante para los demás como para él."
Tolstoi, Los cosacos.

Zombies

Quiero dormir de noche y despertar en el día, pero el día me desespera y la noche me calma y es cuando mejor puedo crear.
Amo la luz del día,el aroma de la mañana, pero el ruido ha aumentado demasiado y me altera. Las bocinas, los frenazos, la gente que pasa discutiendo por el lado.

Los teléfonos ¿por qué suenan tanto los teléfonos? ¿acaso no se han dado cuenta aún que se inventó la inet? ¿y por qué gritan al teléfono? Mientras más lejos está el otro más sube el volúmen del que habla, los decibeles para Conce y para Arica no son los mismos.

Y los niños que cada vez hacen más pataleta y menos juego ¿en qué momento estos monstruos tomaron el control de las cosas? No lo se con exactitud pero seguro fue en algún momento entre mi niñez y la actual. ¿Será que los padres hippies criaron hijos incapaces de criar hijos??

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Escucho susurrar acá cerca que parezco un zombie....es raro, me asomo a la ventana y siento el mismo hedor. Que me introduzco en un mundo lleno de zombies ocupados sólo en llenar un estómago que les ocupa todo el ser, son sólo estómago, por eso es más que apetito, es voracidad.
He tratado de sobrevivir varios años camuflándome, escondiéndome, comportándome como una de ellos. Pero creo que se me empieza a notar demasiado el hambre que tengo en el alma.

Para mi desgracia vivo en un lugar donde la sed del alma se tapa con alcohol, con mentiras, con electroshoques, con exilios y autoexilios (hay que sobrevivir a como de lugar)......y si los zombies te atrapan te amarran y te encierran en un gran refrigeredoar blanco. Dicen que es por tu bien, pero sólo es para alimentarse de ti cuando no les quede nada más a mano.

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Las cosas....

....que me calman: la voz de eligos, sus caricias suaves en la espalda, los ojos gigantes y oscuros y la risa destemplada y chueca de mi sobrino Vicente, observar a Carla mientras duerme, una sesión de reiki, flotar en aguas tranquilas, las historias en que el hombre vence a ángeles y demonios.

....que me conmueven: las mismas que me calman, más los escritos de la señora Isachema, los actos heroicos, el amor incondicional,la mirada de eligos cuando mira hasta adentro, los gestos furiosos de la naturaleza, las historias en que los malos y los buenos se redimen.

....que me hacen feliz: todas las anteriores, más las juntas calmadas con un grupo de amigos, una cena rica, los jugos naturales de verdad naturales, las historias que me hacen reír a destajo, estar descalza sobre el césped, los guateros cuando tengo frío, ver felices a los que amo tanto.

....que me alteran: la gente que da pautas de vida a otra gente, los que creen que reconocer debilidades es ser débil, los moralistas, los inmorales, los violentos, los deshonestos con ellos mismos, los mentirosos del alma, la basura en las calles, plazas y campos, los que son capaces de todo por un animal pero no dan nada por otro ser humano, los socialistas de escritorio, los cristianos de iglesia, los rebeldes de discurso y botella. No tener un remedio para el dolor de los demás.

Asumiendo

que no hay culpables, que a veces puedes hacer todo bien (o mal) y no influye necesariamente en los resultados.
Hoy asumo que tengo una enfermedad de por vida.
Asumo que es incurable.
Que yo no me la provoqué. No soy culpable. No me siento culpable.
Asumo que puedo vivir con ella y asumo que incluso puedo hacer una buena vida.
Asumo la responsabilidad que me cabe en vivir y no en sobrevivir.
Asumo la ignorancia de los terapeutas no tradicionales que nos creímos con el derecho de decirle a otros que eran responsables de su enfermedad ¡¡qué falta de tino!! ¡¡qué falta de amor!!¡¡qué soberbia!! Se nos entregó una herramienta y nos creímos con derecho a decirle al otro lo mal que hacía su vida.
Asumo que no hay receta, ni sistema. Ni enseñanza, ni conducta.
Nada, absolutamente nada que tengamos derecho a decir , recetar o recriminar a otro.
Asumo que el prejuicio me ha nublado demasiadas veces, en un sentido, luego en otro.
Asumo que cada uno es ilusoriamente un poco dueño de su vida y que todos somos parte de un juego. Muy corto.
Yo no tengo respuestas.
Asumo que amo porque amo.
Porque para amar no puedo imprimir una solicitud como la del banco cuando pido crédito.
Asumo que no peco de inocente, si lo que amo me destruye soy una buena luchadora.
No por nada soy una caza demonios.

Asumo que estoy enferma
¿y quien no?

Retomado control

¡¡Al fin pude comenzar el otro blog!!
me tenía atorada no poder empezar, me sentía atrapada entre el adormecimiento de los sentidos por las drogas y el apretón del alma por el cambio brusco de planes.
Y a propósito de eso, estoy trabajando arduo en no planificar, pero es como dejar de ser parte importante de lo que creía ser ¿donde se encuentra el límite entre planificar y soñar??
porque me resisto con garras y colmillos a dejar de soñar!!
escuchaba a una niñita discapacitada física, en una grado bastante grave, hace un tiempo decir que ella no tenía sueños porque cuando se sueña se sufre, recuerdo haber sentido un crash dentro, en el mini corazón de hojalata que tengo.
¡¡me niego rotundamente a dejar de soñar, así se me parta el corazón y se me haga más papilla la cabeza!!
si dejo de soñar prefiero optar a morir.
¿pero como se sueña sin planificar??
¿como se construye sin sueños??
y para que los sueños se hagan realidad en la vida ¿cómo lo logramos sin un plan a seguir??
¿o dejamos que la vida sea un Kandiski o un Miró??
Ya, OK , suena lindo cuando somos poseros, pero en la vida de verdad, en la de los adultos, en la de salir a la cotidianeidad y manterse y mantener el estómago de tus hijos satisfecho, el cerebro ocupado y el alma más o menos conforme. ¿Cómo le hacemos???


Ya le estoy encontrando la salida a la botella, con escafandra aún....
Por fin comencé el otro blog!!

Recreo

Hoy deseaba jugar a tener un día normal, acepté la invitación de la Vale a almorzar, todo bien hasta la llegada al punto de reunión. Magia, Cristián tepes que trabaja al otro lado de santiago andaba por ahí y conversaba con Vale, ahí nos quedamos un rato y de pronto se materializó la Carola, de verdad se materializó, no la vi acercarse por ningún lado, simplemente apareció....recordé que durante el desayuno había sacado un arcano, la luna....debí prever que habría sorpresas mágicas.
Cristian regresó al trabajo y las tres brujas fuimos a un aquelarre con sushi y mousse de chocolate, bueno, 3 brujas y la BB de Vale (creo que deberíamos hacerle un ritual de iniciación a ese ente).
Carola nos dejó despues de almorzar y de ahí a mi hora con el médico, visitar la Karma,vitrinear un rato, tomar un milk shake de pistacho en el coppelia acompañadas de mi daemonio y mi hija y ohhh gran idea:¡¡metamos una pelolais en el portal lyon a ver que sucede!! sucedió que se quería comprar todos los juguetes ñoños y comics y poleras....le presenté a Julien Mayfair, es necesario para su educación que conozca todos los aspectos de la vida ¿no?
Julien extremadamente serio y responsable en su quehacer, guapo se veía....aterrorizado tambien, le pasa a algunas personas cuando ven mis manos, es la parte de mi anatomía de vieja bruja milenaria que nunca logré camuflar.
Ya en la tarde recordé el dolor y en la noche se hizo potente, ahora me siento nuevamente crucificada y con sed.....es cierto, si lo quieren creer, que cada cierto tiempo reviso mis manos, mis pies y mi costado a ver si están saliendo estigmas, por ahora sólo encuentro uno que otro moretón y algunas varices.
....un día como el de cualquier mujer de vacaciones...normal, salió bien el juego, gracias Vale y actores invitados.

Carola me dio una visión, la de un lugar donde quisiera vivir un tiempo al menos, me gustaría materializarlo ¿lograré convencer a los otros dos miembros de esta familia de desestructurarse y que prueben vivir un ratito al menos como yo deseo vivir??

Agua de enjuage

Para ir aclarando.
No estoy muriendo. Osea, sí, estoy muriendo a cada instante pero no más que la mayoría. Muchos años de diagnósticos variados con sus respectivos tratamientos eficaces, por poco rato.

Diagnósticos:
1.-los congénitos:
-artrosis en la sección lumbar, rotación y malformación de cadera, rodillas y pubis....sí, se dieron cuenta después que parí sin cesárea...¡¡ouch!!
-escoliosis en una linda S que me hacía parecer mono de Tim Burton cuando era flaca.
-hiperlordosis....que hace creer a algunos que tengo buen poto y nop, es sólo una curvatura tramposa que lo hace ver parado.
-corazón de niño, pequeñito, pequeñito, tan chiquito y tan bien formado que trabaja a la perfección, pero con exceso de trabajo para bombear el combustible. Y por lo mismo, tal vez, una arritmia ventricular (no debe haber a veces suficiente combustible y a veces se viene de un viaje.... el desorden de los niños). Se dieron cuenta hace un par de semanas y el cardiólogo más encima alabó a mis padres que no me obligaron a hacer deportes exigentes o me habría muerto niña sin que nadie supiera por qué.

2.-los adquiridos:
-debaten aún si es fibromialgia o SHA (sindrome de hiperlaxitud articular), mi medico tratante va por la primera opción, pero esperamos que dr House se digne a otorgarnos una hora de su agenda. Bueno, esto elimina gran parte de los malestares que me han estado tratando durante años, la trigonitis, el colon, las tendinitis, las jaquecas, las nauseas, la falta de aire, la doble visión (el enfoque) etc....por ese lado es bueno, tener una enfermedad y no 200.
-depresión severa...¡¡JA!! era que no!! los primeros 20 años de mi vida me trataron de debilucha y los siguientes 20 de achacosa y floja.....y más encima los dolores constantes y el cansancio...y la familia....aaaahhhh, la familiaaahhh (léase con voz de Vitto Corleone)

3.-los fantasmas:
-no hay caso con la velocidad de sedimentación de la sangre, sube y baja todo el tiempo.
-cortisol elevado sin evidencia de glándulas fallando, descartada la enfermedad de cushing y los tumores...no hay que abrirme la cabeza.....a no ser que quieran ver nacer a Minerva.
-GGT alto, el resto del hígado intacto.....y no bebo ni fumo hierba desde que concebí a mi hija...20 años!!
-eritrocitos elevados. No me pregunten, no es mi área.
-trastornos del sueño, esa no sabemos si es congénita o adquirida, no recuerdo haber dormido realmente bien desde como los 5 años, de antes no me acuerdo.

-elementos adicionales: nací sin amígdalas y con las muelas del juicio ( y el juicio) atrofiadas....creía que había nacido sin pechugas, pero la pre menopausia se encargó de demostrar lo contrario.
Los trastornos de personalidad, las varias yo y lo maniacodepresivaneuróticahistéricaparanoica y creerse brujangel no lo pienso preguntar pa que no me empastillen...además eso es diagnóstico no médico....creer en cosas que no se pueden ver y ver cosas que no se deberían poder ver también lo mantendré fuera de las terapias. No quiero que me encierren, soy claustrofóbica.....además tendrían que encerrar a la mitad de mis amigos....al menos yo no soy de los que cantan....

Cambio de planes 2

Ni animo de redactar manifiestos.
Ni ánimo de acompañar a mamá castora en su cumpleaños.
La ciencia médica me sigue dando sorpresas desagradables y eso me descompensa durante la tarde. No vale la pena ir a tirar mierda a la gente cuando uno quiere a esa gente. A ver si alcanzo en esta vida a hacerle un regalo de esos que se hacen con amor.
Eligos que se queda sin posibilidad de viajar por cubrirme aumenta la culpa y la sensación de estar sobrando. Por otros lados me muestran como, además, estorbo en el espacio de alguna gente.
"Las virtudes de la inutilidad" pasa de pronto a ser un simpático cuento chino. Si no produces eres desechable. Te dicen que no es así, pero de las palabras a los actos hay 24 horas diarias de convivencia.
Mi cuerpo está enfermo. Mi corazón está enfermo. Hasta ahí me la podía bancar con cuidado y paciencia. La posibilidad de que mi cabeza esté enferma y, peor aún, las posibles soluciones, no tengo claridad de estar dispuesta a asumirlas.
La muerte propia no me asusta, de pronto hace como un mes dejé de lado el poco temor que me quedaba con ella, me queda un poco de rabia eso si. Temo los paréntesis. No creo estar dispuesta al riesgo de un paréntesis, es mi derecho. Y eso me lleva nuevamente a la urgencia de redactar el manifiesto.
En fin, ya veo que dando cabezazos con la escafandra contra la botella al menos logro trizaduras en el vidrio.....más arriba, apunta al gollete....
...¡¡mierda de jaqueca que me estoy gananado!!

Cambio de planes

Hace rato que ando re-redactando mi manifiesto pro derecho de la autodeterminación de la vida y de la muerte, pero otra vuelta de engranaje y no lo termino.
Así que dando una voltereta comienzo el año brujeando, consultando runas en la tarde con mi daemonio que me ayuda a desplanificar la vida ¡¡cuanto aire logro respirar cada vez que logro desplanificarme!!
No se a quien le robé este dibujo, le ruego me disculpe por no nombrarlo, pero ahí estaba, abrigadito , flotando en su botella que le permite mirar con doble vidrio, el de la escafandra y el del frasco...hay bastante aire a través del corcho, pero no cabe nadie más, sólo él y su soledad (que en ocasiones abarca más espacio que uno mismo).
¿y a donde me llevarán las olas? ¿y hasta cuando?? ¿y si salgo y nado a donde yo desee??
¿y cómo diablos rompo la botella??.....si sólo saco el corcho seguro se tumba y entra el agua pero yo no salgo.....¿¿cómo rayos le harán para romper el frasco?? si tan sólo la orilla estuviera cerca y pudiera alcanzar una roca, pero eso me lleva de vuelta a dejarme llevar por las olas....¡¡demonios!! si tan sólo hubiera puesto atención en clases de física!!
A todo esto ¿cómo diantres me metí acá?? o andaba anoréxica o me dejaron cuando era un huevito (vi ese experimento con un pollo una vez).....hay que salir.....hay que salir....