Inmoral

Tengo todo lo que necesito para ser feliz. Una pareja que es un regalo divino, una hija que me hace sonreír sólo con evocar su imagen, un techo que apenas hace dos o tres goteras por invierno, agua caliente, buenos lugares para descansar, más comida de la necesaria para mantenerse vivo. Viejos amigos de toda la vida, nuevos amigos de varias vidas.
Pero no puedo ser feliz, es como que a mi alma le resultara inmoral ser feliz.
Que no se mal interprete, tengo momentos muy felices, soy una agradecida de la vida. Pero el dolor vive constante en mí, aunque a ratos se repliegue está atento para saltar y hasta desbordarse.
La vida me duele, no mi vida, sino LA vida. Absorbo las miradas, los gestos, las palabras, los silencios, las acciones e inacciones de cuanto me rodea. Caminar por la calle, estar en un supermercado, en una reunión me provoca dolores profundos, comienza desgarrándose desde el estómago y luego se esparce por los músculos, huesos, tendones.
Sentir a algunos aunque no estén cerca.

Es.....es como que el alma se me hubiera materializado.

....¿dónde se supone que está el alma? dentro o fuera de uno? o en ambas partes al mismo tiempo?
como sea, a mi cuerpo le duele el alma, a mi alma le duele el cuerpo, me fatigo intentando alcanzar con una caricia, una sonrisa, una palabra a cada alma que me roza.
No pretendo ser santa Klaus, ni sor Teresa, pensé que dando todo lo que podía dar a otros el dolor iba a menguar, fue una acción egoísta, sólo deseaba mitigar mi dolor. Pero cada vez hay más dolores que absorver, es como una tarea que nunca acaba. Y debo asumir que ser feliz, completamente feliz, implica un cierto grado de inconciencia e inmoralidad al que, ahora de manera conciente y responsable, decidí renunciar.
Mientras quede un poco de energía para apoyar, mientras se junten un par de monedas para compartir voy a seguir.

"cuando dejes de sentir dolor será señal de que has muerto" me dijo una nana dándome un pellizcón cuando tenía como 7 años. Nunca lo olvidé, ahora me hace más sentido.

Metáfora

"Si yo pudiera unirme a un vuelo de palomas
y atravesando lomas dejar mi pueblo atrás
juro por lo que fui que me iría de aquí
pero los muertos están en cautiverio
y no nos dejan salir del cementerio"

Momento

Intento estirar los músculos mientras leo y escribo, divago. Me detengo a respirar, a oler, mi hombre prepara la cena y aromas maravillosos impregnan el ambiente. Escucho a la hija escuchando música en su habitación, río con madre que ríe de buena gana con algo que ve en televisión. Algo más allá Lourdes teclea y maquina, maquina y teclea, Petra dibuja una y otra vez el gran diseño ("está vez sí que doy en el clavo"), los gemelos duermen al fin entre brujas y dragones, son los príncipes de míticas espadas, los rostros de demonios enajenados se transforman magicamente con el sueño y los convierte en querubines de piel blanco-rosa. Los vecinos preparan el asado de rigor y comienzan los primeros acordes (familia de artistas), al otro lado el ruido de platos terminados de lavar y el cerrar de portones y rejas de la vecina viejita que está atrasada para su encuentro con la oración y el sueño.
Pienso en Vicente y en cuantos cafés nos quedan por conversar, ojalá por muchos años. En su voz que me calma más allá del tema que se converse.
Pienso en un hombre que amé muchísimo y hoy sufre sin posibilidad de recibir ni entender mi cariño. En su mujer y sus hijas por las que siento tanto amor. En que quisiera estar para ellos pero no logro acercarme sin despertar suspicacias de una u otra parte porque las partes jamás entienden que los amores puros no optan por bandos.
Pienso en que le debo una respuesta a Anarkangel en lo del tarot, que la escribí en el mensaje anterior y se borró al publicarla. Pero siendo para él decidí no repetirla, decidí que las cosas pasan por algo, más cuando él está involucrado, así que convertiré esa respuesta en un nuevo tema.
Pienso que la señora Leonor Dinamarca habla con razón al cobrarme que le debo unos cafés.
Pienso que la señora Carola Jorquera me debe unos cafés.
Pienso en el Shaka, esquivo, esquivo, esquivo. Quiero verlo pero entre su falta de esfuerzo y la mía no llegaremos ni a mitad de camino. Sólo me queda clamar "follow me!! follow me!!"

Y los ríos púrpuras desvían mi atención, el ruido de las tripas me vuelve al ahora.

Fin de año II

El otro loco, el que hecha raíces en el imposible y las nutre hasta del aire, el que empolla la creación al borde de todas las posibilidades, el que dará el salto para abrazar el sol.

Fin de año

Arcano 0, el loco, la loca, la niña perdida, la internación en el bosque sombrío, la noche oscura de los sentidos, el salto del alma al vacío, viajando en brazos de un tornado a otro. Adiós.

Arcano IX

Lógico

Si los humanos tuviéramos ruedas en los pies seguramente seríamos más amables, es cuestión de lógica. Deslizarse siempre es más amable que marchar.