Segundo epitafio.

¡¡qué caro es pagar un entierro!!
¡¡qué dificil hacer una lápida a pesar de tanto amigo poeta!!

"el llanto ahoga, el llanto ahoga, el cinturón ahoga, la pena ahoga
la curiosidad ahoga, la mortaja ahoga, el cajón ahoga, la tierra ahoga
la burocracia ahoga, las herencias ahogan y las deudas más ahogan
los mocos bajo las sábanas ahogan, para llorar a escondidas ahoga
el llanto ahoga, el llanto ahoga, el cinturón ahoga

Voy a comprar un revolver,
expliqué a los encargados de mi muerte
a mi me pegan un tiro al primer ahogo
me despedazan para juegos y experimentos, que se queme lo que sobre
a mí no me meten en un cajón ni me tiran tierra encima
por lo demás siempre preferí jugar con fuego,
por algo soy bruja.

Padre, perdónanos por lo que hicimos
el shock no es buena excusa, el sabbath no es buena excusa
mi castigo será soñarte amortajado en fosa, con el polvo volviendo al polvo
pero antes del polvo hay gusanos, miasmas que hieden y revientan
mi castigo será la cobardía por no dejar que murieras como querías
y obligarte a la recurrencia de mis pesadillas de ahogos

Ahh!! gran bribón!! ahora entiendo tu idea
después de todo no estuvo tan exenta de creación tu muerte
tuviste el descaro de avisarme antes y como no entendí
me mandaste la firma con una post data enfrentando mi pesadilla
así me voy, asfixiado, como nunca debió ser
¡¡qué buena vuelta de resorte, desgraciado
con el humor caustico carcomiendome hasta el final!!"

algo decente inventaremos para contribuir a la armonía del cementerio...

Primer epitafio

"Así, papito, he terminado al fin.
El teléfono se arrancó de raíz,
Las voces ya no pueden carcomerme más.
He matado a un hombre, he matado a dos
Al vampiro que dijo ser tú
Y bebió de mi sangre todo un año,
Siete años si quieres enterarte,
Papito, puedes descansar en paz ahora.
Hay una estaca en tu negro, burdo corazón,
A los aldeanos nunca les gustaste.
Están bailando y zapateando sobre ti,
siempre supieron que eras tú
Papito, papito: escúchame bastardo, acabada estoy."

Algo largo para una lápida de piedra, pero siempre hace bien citar a Silvia Plath.
Ya encontraré algo más adecuado para los críticos razonamientos no suicidas.

1 de Mayo

Nada más que repetir lo puesto en el flog donde me extendí demasiado.
¿cuantos menores de 40 años saben quienes fueron Sacco y Vanzetti?
y cuantos menores de 30?
¿y los lumpelientos quinceañeros que andan rompiendo cosas y lanzando piedras?

Gracias a Joan Baez y Ennio Morricone por regalarnos esta balada que tiene la gracia de la nostalgia, la fuerza del tema, pero que, además, musicalmente, puede ir en un crescendo continuo hasta nunca acabar.
Esta fue una de mis grandes canciones de la infancia, por eso los 1 de mayo no salgo a la calle, por eso los 1 de mayo lloro porque nadie tiene idea de lo que pasó, porque Sacco y Vanzetti no eran comunistas ni anarquistas, sólo trabajadores, porque cuando era niña Sacco y Vanzetti eran amigos imaginarios que me ayudaban a luchar contra las cosas injustas y vencer ogros y villanos.
Porque pasó medio siglo antes que el gobierno de EEUU reconociera el error de su ajusticiamiento.
En el concierto de Morriconne recién pasado no pude contener las lágrimas al escuchar este tema, quería que el coro no acabará jamás de cantar, que se escuchara hasta el cielo.

Here's to you Nicholas and Bart
Rest forever here in our hearts
The last and final moment is yours
That agony is your triumph !

Canto así Nicola y Bart
A quién odia la esclavitud
A quién sabe amar la verdad
Canto fuerte i Libertadi

Bye.

Ya no quiero explicar más los detalles de la muerte de mi padre, son tantos los amigos que han escrito o llamado, estoy agotada. Los primeros días no reaccioné ni medí lo que implicaba en su existencia y en la nuestra el que hubiese partido. Hoy se me salió el mar por los ojos, el ogro malo, el de las pesadillas, el de los traumas se convirtió en una pastilla efervescente que poco a poco se diluye. Cada recuerdo de rabia se me va convirtiendo en pena. Quisiera tanto saber qué pasó entre el breve lapso de tiempo en que hablamos por teléfono y el que tomó la determinación de matarse. A pesar de todo lo vivido nunca esperé que él precisamente se suicidara, de hecho su psiquiatra hace unos meses me dijo que no tenía perfil de suicida.
Esta noche andaba por la calle y sentía tanto frío y humedad y me imaginaba esa tumba tan fría y tapado sólo con una mortaja, sentí necesidad de abrigarlo para que no se agarrara esas gripes eternas de cada invierno.
Me cagó la infancia, la adolescencia y gran parte de la vida....y no puedo dejar de llorar.
¿Por qué ya no puedo odiarte??
¿Por qué no puedo dejar de sentir que sentiste tanto dolor y no pude hacer nada??
No se si preferiría que estuvieras vivo como estabas, comiéndonos a todos desde adentro, separándonos y creándonos desconfianzas desde que era una niña.
¡¡Me enseñaste a desconfiar de mi familia!! ¿sabes lo que eso implica?? me dejaste en el vacío, sin padre y con una familia en la que no podía confiar. No tuve familia durante demasiados años y es triste que te tuvieras que morir para intentar recuperarla.

Quiero convertirme en adulto y verte como lo que fuiste, un hombre enfermo, a veces malvadamente enfermo. Ya no quiero más ogros que me hagan tener pesadillas, ya quiero poder apagar la luz en las noches.
No quiero perdonarte, es que no se que perdonarte. Sólo se que fuiste el motor más poderoso de mi nave y el que más me falló. Mi vida giró 40 años en torno a ti, quiero un pedacito de vida para mí. Ahora en barco o tren.

"Quememos nuestras naves" diría la sabia Isachema y "nos robamos otras entre tanto alboroto" sería la respuesta de Julio.

Rincones

Los aseos profundos son largos, siempre quedan pelusitas por sacar. Es loco cuando sabes que sabes algo pero te lo confirma desde fuera gente que no te conoce. La verdad, pura y desnuda es que no existo. Existo desde el punto de vista biológico y legalmente, tengo un número en el sistema. Pero no existe una yo, soy como un envase que ha acogido lo que se le quisiera meter dentro, bichitos de toda clase que entran y salen. Yo lo se de muy niña, pero mi instinto de supervivencia logró mantener la boca cerrada, he sentido cómo las almas de los muertos a veces entran, respiran y miran a través mío, la última vez fue el 3 de diciembre, cuando tuve la crisis que me llevó al hospital. Por eso evito cementerios o iglesias antiguas, porque mi cerebro humano y racional colapsa con la experiencia. Y los vivos, con los vivos es peor, puedo sentir lo que están sintiendo y me agoto en extremo, sus sensaciones se meten en mi piel y más profundo. Un mall me colapsa, siento un millón de ruidos en mi cabeza y que va a reventar. Un mall para mí es tan perturbador como un manicomio.
La señora del tarot no logró encontrarme, me miró con cara de sorpresa y me dijo "no entiendo, no te encuentro, es como que no existieras, veo todo a tu alrededor pero no te encuentro a ti"
No pude hacerme una canalización, no estoy. El péndulo se queda quieto sobre mí. La reikista la sufre, me pide disculpas por no tratarme más (ni siquiera a distancia) pero se siente pésimo, siente que se quema cuando trabaja conmigo.
Voy donde médicos tradicionales de la Chile que trabajan de manera experimental con técnicas no tradicionales, me ponen imanes por todos lados, sensores conectados a una maquinita, me pasan por encima una maquina extraña que mide tu nivel de energía y me dicen que pierdo una cantidad formidable de energía por alguna parte...¿cómo sigo en pie?? ni idea.

OK, intentemos con la medicina tradicional, ya he contado antes todos mis achaques, no los voy a repetir, tratamiento con fármacos porque no aguanto más el dolor y psicoterapia. Después de 3 meses de psicoterapia la psicóloga concluye lo mismo que yo venía escribiendo en los blogs y el fotolog hace rato. Necesito cambiar de piel, necesito existir, necesito nacer de nuevo porque acá no hay nada, es duro escucharlo de una profesional tradicional. Y para nacer de nuevo la única manera es morir.
Y hay dos maneras de hacerlo, muriendo y muriendo. Dejo este cuerpo y el número que me asignaron y me muero (consecuentemente con mi postura del libre albedrío respecto a la propia muerte). O aprovecho lo que le queda a este cuerpo y muere todo lo demás. Es re complicado decidir morir en vida pa despues renacer, hay caleta de gente que se queda pegada en la muerte en vida y pasa los años así.
Haciendo una metáfora cristiana yo me crucifiqué hace rato y varias veces. El cuento se complica con la resurrección.
Sigo en la etapa de crucifixión, pero aún no he decidido morir, por eso tantas dudas. Porque entre muerte y resurrección hay un montón de caminos que recorrer.
Pero ya que no existo no se qué podría perder.

PS: Vincent, si lees esto intenta recordar lo que me dijiste el día que nos conocimos y me sacaste una carta. Y cuanto me molesté por el comentario. Por lo directo al hueso que llegó.

Tiempo

Cada vez que comienzo a despegarme la piel antigua me encuentro una costra que comienza a sangrar......y claro, la única manera de cambiar la piel es desnudándose por completo, dejándose ver por el mundo y por uno mismo tal como estamos. Hacer la trampa del ritual de despedida con las cosas viejas y pretender convertirse en carne nueva no resulta si no llegamos hasta el hueso.
Puedo sentir a la Parca, la muy cínica, riéndose de mi cobardía, como cuando chica me molestaban por no saltar del trampolín....ella cree que no daré jamás el salto al vacío . Sabe que una vez perdido el pudor se revelan los secretos, te logras mirar a ti mismo de frente y ya nada importa. Y ahí es cuando todo comienza. Cuando todo empieza a tener importancia de verdad.
Tiempo, un poco más de tiempo....

Shabbat

Los hebreos tenían la costumbre de cosechar durante seis años y el séptimo dejarlo "en barbecho". Ese año debían liberar a los esclavos, perdonar las deudas y permitir que los campos descansaran.El sentido religioso del sabático era enseñar a los israelitas que todo le pertenece a Dios y todo debe retornar al orden y a la justicia que El desea sobre su pueblo.

El mío es un sabático brujeril.
Es mi tiempo de aprender que todo y nada me pertenece y todo o nada debe retornar al orden y la justicia que deseo sobre mí. Las manos que me solicitan deberán permanecer al otro lado de la vitrina. De este lado se trabaja en mudar la piel y en mutar. Terminé mi período de trabajo de bruja social y comunitaria y ahora debo voltearme hacia adentro para reconvertirme ¿en qué? ya veremos, por ahora se sigue la tradición, orar.